우리집은 5형제중(남자 3, 여자2) 제가 둘째입니다. 평생을 오형제 키우느라 힘들게 살아오신 부모님중 아버님은 재작년에 돌아가셨고, 83세가 되시는 어머님은 저희집에서 모시고 있습니다. 여자 동생 2명은 출가외인이라고 명절때 잘 오지 못합니다. 아마도 마음은 오고 싶은데 시댁식구 눈치 보나 봅니다.

아내는 둘째 며느리라 어제부터 어머님이 계시는 평촌으로 가서 하루 종일 음식 만드느라 분주하게 움직였습니다. 지난해 3월 어머님 생신때는 큰집과 막내 동생 모두 바쁘다고 못왔지만, 설날 때나 오려나 하고 형제들이 모여 먹을만큼 충분하게 음식을 준비했습니다. 어머니는 큰 형님댁에 눈길에 위험하니 힘들면 오지 말라고 전화를 했는데, 이런 어머님의 전화는 오지 말라는 얘기가 아니었습니다. 그런데 큰 형수님은 정말 오지 말라는 얘기로 알아 들었습니다. 큰 형수는 해가 갈 수록 나이를 거꾸로 드시나봅니다.

"어머니! 그렇지 않아도 눈이 너무 와서 고민했는데, 다음에 시간 있으면 꼭 찾아뵐께요."

(명절때만 되면 부모님들은 자식 기다리는 낙으로 사는데, 오지 않는다면 얼마나 서운하실까? 한국일보 사진)

대전에서 큰 형님을 낳고 무작정 안양으로 올라오신 부모님은 평생 자식 키우느라 고생께나 했습니다. 그런 와중에도 공부는 시켜야 한다며 먹을 것, 입을 것 아껴가며 고등학교, 대학교까지 공부시킨 부모님의 억척스러움 덕분에 큰형님은 대학까지 졸업하고 9급 공무원으로 출발해 지금은 대전에서 근무합니다. 큰 형수님도 공무원입니다. 한마디로 큰 형님네는 불경기 여파를 받지 않고 삽니다.

아버님은 돌아가시기 전까지 시장에서 과일가게를 하셨습니다. 비가 오나 눈이 오나 과일을 팔며 시장에서 인생을 다 보내셨습니다. 그런 아버지가 유일하게 남긴 것이 바로 안양 외곽에 남긴 땅 1,500평입니다. 아버님이 돌아가신후 어머님은 당신이 돌아가시기 전에 형제들에게 똑같이 나누어주기로 했는데, 어머니와 함께 사는 저희집이 어머니 몫으로 더 받기로 했습니다. 지난해 어머님 생신때 이렇게 재산 분할을 하기로 했는데, 그런 결정이 있고 난 이후부터 큰 형님네는 명절때가 돼도 기분이 나쁜지 잘 오지 않습니다. 작년 추석때도 비상 대기 근무라고 오지 않았습니다. 아마도 어머님의 재산 분할이 마음에 들지 않았던 것 같습니다. 장남으로서 당연히 재산을 많이 받아야 한다는 것이 큰형님 생각입니다.

어제 저녁  설날 음식을 만든후 아내는 저녁 늦게 동서와 소주잔을 기울였습니다. 그러면서 술이 조금 취하니 마음속의 이야기를 꺼냅니다. "시어머니 모시는 것은 편한줄 알아? 끼니때마다 와서 밥차려 드려야 하고... 요즘엔 치매기도 있으셔, 나도 이젠 힘들어." 큰형님댁이 맞벌이 공무원으로 일하느라, 20년을 넘게 제 아내가 시부모님을 모시면서 명절때마다 혼자서 음식 다 만들고 해도 한번도 힘든 내색 안하더니 이번 설날에는 동서와 술 한잔을 하며 눈물까지 보였습니다. 아내의 말을 듣고 눈물까지 보이는 것을 보니 아내에게 웬지 미안한 마음이 들었습니다. 사실 아내도 이젠 나이가 들어 힘이 드는가 봅니다.

그런데 막내동생도 요즘 사는게 힘들어 빨리 땅(1,500평)을 팔아 나누자고 합니다. 그런데 그 땅은 어머님이 갖고 계신 유일한 힘입니다. 그 땅을 팔고 나면 어머님이 아마도 갑자기 힘이 없어질 듯 합니다. 아마도 땅을 팔아 형제들까지 재산을 다 분할하면 큰 형님은 더 명절날 뜸하게 올지 모릅니다.

오늘 아침 차례를 지낸후 떡국을 먹으며 어머님은 큰 형님댁이 오지 못해서 그런지 얼굴에 서운함이 가득해보였습니다. 평생을 자식 키우며 살았지만, 아직도 자식 걱정에 밤잠 편히 못 주무십니다. 이런 어머님의 마음 100분의 1이라도 알아준다면 아무리 바쁘고, 폭설이 왔어도 입석 기차를 타더라도 2시간 30분이면 오는 거리를 오지 못하는 큰 형님이 너무 야속해 보였습니다.

생각 같아서는 제가 어머니 모신다고 재산 더 갖지 말고 5남매가 똑같이 나누었으면 좋겠습니다. 그러나 어머님은 20년 동안 시부모를 모신 둘째(제 아내) 며느리에 대해 많은 고마움을 갖고 계시고, 또 돌아가신 아버님 또한 이런 뜻을 어머님께 전하고 돌아가셨다고 합니다. 그런데 장남이 많이 받기는 커녕 오히려 둘째가 재산을 더 많이 받는 것에 대해 큰형수님이 무척 섭섭해 하는 것 같습니다. 그래도 큰 형님네는 부부가 공무원이라 이담에 연금도 받으시고 살만하신데, 왜 그렇게 섭섭해 하는지 모르겠습니다.

저는 그래도 큰 형님네가 재산 때문에 기분이 나빠 안 온것이 아니라 정말로 눈이 많이 와서 혹 사고라도 나면 어쩌냐며 오지 말라는 어머님의 깊은 뜻 때문에 오지 않은 것이라고 믿습니다. 그리고 어머님과 큰형수님 사이에서 갈등을 느낄 큰 형님의 마음 또한 이해하고도 남습니다.

어머님이 나이가 들어갈 수록 재산보다 당신이 살아계신 것이 더 큰 힘이 된다는 것을 아버님이 돌아가신후 깨닫게 되었습니다. 어머님! 당신이 하늘이고 땅이십니다. 오래 오래 사세요!

Posted by 카푸리



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  2. 아고라에 올라와있는 내용하고

    토씨만 틀리고 가족 수, 재산까지

    거의 똑같아서 그러는데

    같은 분이 쓰신 건가요??

    http://bbs3.agora.media.daum.net/gaia/do/story/read?bbsId=S102&articleId=106791

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  4. 체리향기 2009.01.27 01:54  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    카푸리님 ..
    님의 글과 똑같은 글이 다음 아고라 이야기방에 있는데..
    사는 지명만 다를뿐 거의 똑같은 내용인데요
    님이 올린 글인가요?
    아고라 이야기방에 올린이는 한세상 이란 닉이던데요
    누구글이 원글인가요?

  5. 많은 부분 공감은 하지만,
    스스로 형님과 대화를 어느만치 하였는지 부분은 아쉽습니다.
    우리네 조상분들이 명절을 중시 하는것은,
    그날을 기회로 싸우고 그래서 우열을 가리려는 것이 아니라,
    형제들간에 당신들이 유고시에도 화합하라는 의미일것입니다.
    글 내용처럼 힘드셨겠지만,
    조금더 이해하시고 이해를 구하는 방법을 택하시기 바랍니다.

  6. 씁쓸하네요. 2009.01.27 02:42  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    제가 이런말 하면 욕들을지 몰라도..
    예전에는 맏이들이 부모를 대신하는부분이 많다보니 집안돌보랴 동생들돌보랴..
    성격이냐 성량자체도 배푸는위주였었죠...
    그러냐 요즘은 맏이는 예전과는 전혀다른. 자기중심적인부분이 많고.
    좀 이기적인부분이 많은것같아요...
    제주위 대게의 집안을 보면 맏이들이 부모재산 대부분 말아먹는경우가 많습니다.
    그러다 보니 동생하고도 거리가 멀어지게되고..
    둘러보세요...^^ 대게 맏이들이 살만하면 연락이 없고
    맏이가 힘이들면 부모재산 삼키는경우가 얼마나 있는지...

    참고로 전 중간이에요...

  7. 씁쓸하네요. 2009.01.27 02:45  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    참고로 남자형제는 결혼과 동시에 형제도 아닙니다.
    그냥 남남만도 못하죠...
    저희 형제들도 결혼전에는 목숨도 내놓을수있는 형제들로 술도자주마시고
    누구라도 우리형제 건들면 죽은목숨이였으나..
    결혼과동시에 남보다 못한존제가 되어버려 많이 아쉬웠어요...
    그런데 주위 둘러보세요... 남자형제는 형제도 아닙니다..
    대게 여자형제들이 서로 의지하고 남편들끼리도 자주만나 남자형제들보다
    사이가 더좋죠....
    이게 우리나라 현실..... 뭐가 잘못되서 그런지몰라도 대게그렇습니다.

  8. 글 읽어보니 큰형님과 큰형수라는 사람의 인간성도 알만하지만~
    고상한 듯.. 착한 듯..하면서
    결국 공개적으로 인터넷에서 큰형님네의 치부(?)를 낱낱히 밝히고
    까버리는 님도 참 대단합니다.

    그냥 솔직하게 이러저러해서 화가 나고 속상하다라고 적었으면 모를까~
    온갖 나쁜 실체는 다 까발리면서도
    그와중에 마치 본인은 성인군자인것처럼 보이려고 애쓰는 모습이 엿보이네요.


    아마 자신이 상당히 착한 사람이라고
    그리고 그렇게 보이려고 노력하시는 듯 합니다.
    스스로의 감정에 솔직하세요.

    뭐..그정도면 그 형님내외분에게 안좋은 감정(일시적이든..)이
    든다고 해도 주변에서 님을 나쁜 사람이라고는 생각하지 않는데 말입니다.

  9. 눈물나네요ㅠㅠ
    새해 福 많이 받으세요,,

  10. 복 받으시길,, 2009.01.27 09:01  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    남은 재산은 어머니의 마지막 자존심입니다. 부모를 봉양하면 다 그 자녀들이 축복을 받습니다. 물질로 부모를 찾아뵙지 않는 형님은 몸만 어른이지 생각은 아주 유치한 어린애 이군요,,죄송하지만,,

    모시기는 싫고 재산은 맏이라 더 갖고 싶고..

    한마디로 일은 겁나고,털은 탐난다는 격 이네요.

    오던 말던 가만 놔두시고,, 아내를 잘 위로해 드리세요.
    여자는 그래도 따뜻한 말 한마디에 또 접고 살거든요.

    훗날 님의 자녀들이 그대로 배우고 님 부부에게 그리 효도 할것입니다.

    새해 복 많이 받으세요~

  11. 저도 경험자고, 주위 친척들일도 보았습니다.
    1500 평 땅 절대로 어머님 살아생전에 나누지 마십시오
    나누고 나면 어머님 다음날 돌아가십니다.
    평생 해놓은 것이 사라진다는 허무감입니다.
    가능하다면 다른 형제 지분을 한 형제가 지불하고 갖는 것입니다.
    그럼 어머님은 팔아버렸다는 생각도, 쪼갰다는 느낌도 갖지못하고 행복해하십니다.
    한형제가 그럴 능력이 없는게 탈이긴 합니다.
    해결책으로
    5형제이니 총액은 3억이고요 5등분하면 300평이고 20만원이면 한사람당 6000 만원이네요.
    나머지 4명분 2억 4천만원 대주고 한사람이 가질 수가 없지요?
    차선책으로 나머지 형제가 반값에,3000 만원에 한 사람에게 파는 겁니다.
    누구라도 맘과 능력이 있는 사람에개요.
    두사람이 원한다면 4000 만원으로 올리고요.
    그럼, 어머님도 만족하고, 조상땅도 지킨다는 자부심도 있고요.
    단 얌체 안되게 모든 따을 10 년 동안을 지켜아한다는 믿음과 확신이 있어야하지요
    그게 안되면 무조건 어머님 돌아가신 담에 해결하세요.
    그때 원수 지간이 된다 한들.
    지금 나눠서 어머님 기운 빼고, 형제들 미래 일을 미리당겨서 서먹서먹해질 필요없지요.
    모든 집에서 일어나는 일입니다.
    우리집은 안그럴 줄 알았는데, 닥치니 역시나 이엇습니다.
    아주 가끔 예외도 있기는 합디다만. 그건 기적이니요. 바라지도 마세요.
    물론 형제중 한사람이라도 유산 포기할 마음이 있으면 이렇게 아름다운 이야기로 마치지요
    그러나 현실은 모두들 힘든지라 이런 일은 일어나지 않습니다.
    힘내세요. 댈 집일은 정상입니다.

  12. 부모가 유산을 분배해줄때는 평등 분할보다 자식들의 상태애 따라서 균형을 맞추어야한다. 자식들에게 먼져 이해를 시키고 있는형제보다 없고 힘들게 사는 형제에게 더 마음을 써야한다. 지금쳐럼 부모를 모시는 형제에게는 당연히 더 돌아가는것이 맏는 조치다.

  13. 권리가 의무 2009.01.27 18:08  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    예전에 큰 아들이 부모님 재산의 대부분을 받은 것은 , 종가집 제사들을 모셔야 하는 것 때문이었고, 중심을 잡고 본인일 뿐 아니라 집안의 대소사를 책임있게 맡아보라는 책임때문이었을 것입니다. 그러다 보면 아무래도 잘된 사람보다는 힘든 사람들을 더 돌보아야 할 것이고 그러다 보면 자연스레 경제적 도움도 주게 되는 것이구요.

    원문 처럼 아무리 첫째라 해도, 부모님도 모시지 않고 산다면 기꺼이 20여년 부모님을 모셔온 둘째네에 더 큰 재산이 분배되는건 당연한거 같은데요. 물론 큰형님의 말도 들어봐야 공평하겠지만, 일단 겉으로 보기는 그렇네요.
    노인에 대한 공경이 점점 사라지는 이때, 우리 모두 늙어간다는 점에서 부모님들을 더 생각하는 따뜻한 사회가 되었으면 좋겠습니다.

  14. 수선화 2009.01.27 19:28  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    20년 오랜세월 아내의 수고에 감사드려야 되겠네요~~
    정말 힘든일 이 시부모님 모시는 일어더군요~~
    당연히 모시고 계신 자녀분에게 더 주는게 올은일이죠? 모시지도 않으면서 큰아들 몱만 생각하는 큰 형님내외분들 2주만 부모님 모셔보라하고 아내분 휴가보내 주세요~~
    그럼 자기들 몪 다줄테니 얼른 부모님 모셔가라 할겁니다

  15. 김정수 2009.01.28 19:08  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    이거 서로서로 합리화하기만 하면 해결 못하고 형제끼리 틀어집니다.
    그냥 먹고 사는데 크게 지장이 없으시면 5형제끼리 똑같이 나누어 가지는게 나을 것 같습니다. 똑같이 나눠야지 나중에 딴소리 나와도 똑같이 나눴는데 뭔소리냐하고 말할 수 있는 명분도 생기고...
    아무튼 형제끼리 분쟁없이 화목하게 지냈으면 좋겠습니다. 어차피 늙으면 자식놈들 다 떠나고 그나마 친척도 형제끼리나 왕래할텐데...
    억울하시더라도 그냥 재산 나누는게 똑같이 나누는게 좋을 것 같아요.

  16. light_saber 2009.01.28 23:24  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    제가 알기로는.. 이제는 법적으로 장남이라고 해서 더 받는것은 없다고 알고 있습니다. 유언을 남긴 경우라면 모를까.. (그렇다한들 유류분 제도라고 해서 독식하는 경우를 막은 부분도 있죠) 장-차남 상관없이 상속인의 재산분할은 동일한것으로 알고 있습니다.

  17. 쉬운일이아님 2009.01.31 11:27  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    어떤 댓글들이 달렸나 하고 다시 와봤는데, 바로 윗분들은 말씀을 너무
    쉽게 하시는듯 하네요. 장남에게 더 많은 재산이 상속되던 것은 20여년
    전에 없어졌지만, 장남 차남을 불문하고 제사를 모시는 집의 경우 제사용
    재산을 일정부분 인정하고, 부모님을 모시고 큰집살림을 하는 등의 경우
    기여분 제도를 통해 인정받을 수 있습니다.

    서로 합리화하면 해결 못하니 똑같이 나눠 갖는다라..
    제사 모실때, 부모님 모실때, 큰집 살림 이끌어 나갈때 형제자매라고
    언제 한번 도와준 일도 없으면서 나중에 부모님 돌아가시면 '같은피',
    '평등' 운운하면서 맡겨둔 내 땅 내놓으라는건 대체 무슨 심보인지..

    형제끼리 화목하게 지낸다는건 서로가 서로를 위할때 가능한 일이지
    한쪽만 몹쓸 행동 하는 것들 다 받아주고 일방적으로 희생하는 것이
    화목입니까? 한 일 아무것도 없는 것들이 부모 돌아가시자마자
    내몫 내놓으라고 하는 인간들한테 땅 다 내어주면, 받을 것 다 받은
    인간들이 갑작스레 천사가 되어 참 잘도 왕래하고 살겠습니다 그려..

  18. 그러게 오지 말라는 말을 왜 합니까? 오지 말라 해 놓고 막상 안오면 서운해 하는 사람들 이해가 안갑니다.
    특히 여자들이 그런 사람 많죠.
    헤어져! 하고 남자가 진짜 연락 안하면 서운해 하고...
    오해를 부를 만한 빈말은 하지 맙시다.

  19. 큰아들이든 2009.01.31 13:00  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    작은아들이든 부모님 모시고 살던 자식이 재산을 더 물려받는게 합당한거 아닐까요?
    부모님 모시고 사는게 재산 더 받으려고 모시는건 아니겠지만요. 저희집도 사정이 있어서 작은아버지가 조부모님을 모시고 살았습니다. 아들이 삼형제인데 큰아버지내외와 저희부모님은 맞벌이를 하셔서 전업주부이셨던 막내며느리가 모시게 된거죠. 조부모님 돌아가실때 재산분배를 작은아버지댁이 40% 큰아버지댁과 저희 그리고 막내고모가 20%씩 나눴습니다. 그렇게 결정한거에 아무도 의의를 다는 사람도 없고.. 합리적인 결정이라 생각했거든요. 현재 명절때나 제사때도 4집에서 똑같이 부담합니다.

  20. 가족끼리 돈이야이는 안하는건데..
    저런것을 이야기 하면 혼내줘야 하는데...

  21. 이상네... 2009.03.11 12:40  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    다른글을 읽다보니 카푸리님 글을 여러편 읽게 되는데~ 생뚱맞을지 모르겠지만~ 결혼하신지가 얼마나? 어느글에선 8년전 애인과 헤어졌다하시더니 여기선 아내가 부모님을 20년 모셨다고 하시니? 몇분이서 같은 이름으로 올리시는건가? 내가 뭘 잘못알고 있는건가???